惊人的“社交定律”:无论和谁相处,都要明白这4条“潜规则”
-01
人脉靠“价值吸引”,而不是“拍马屁”
在社交中,分为“有效社交”和“无效社交”。
那些让你产生兴趣的,你可以借助的,对你有所助益的,都属于良好互动;
你们彼此之间缺乏关联,不能互相带来益处,反而会消耗彼此的精力与时间,这种情况属于毫无意义的交往。
社交本身,就是“双向的选择”;
当你有能力,有价值的时候,不需要你主动,人脉就会靠近你;
你才能平庸,贡献很小,就算你善于奉承,能四面讨好爱游戏最新官网登录入口,也仍然不行。
比如《三十而已》中的顾佳。
为了融入“阔太太们”的圈子里,顾佳使出了浑身解数。
讨好:在阔太太面前,把姿态放得很低,说尽了好话,不断讨好。
伪装:买名贵的包包,奢侈品,试图融入这个圈子。
为了融入上流社会,投入大量资金进入富裕女性的社交圈,结果遭遇钱财被诈取一空的情况。
某些群体,即便你费尽心思加入其中,最终也会发觉自己只能处于边缘位置,毫无关注度。
“C位”,永远是你无法企及的位置。
就算进入这样的圈子,你也只能是被大家忽视;
没有人会想到你,没有人会拿出资源帮助你;
你能够获得的,只能是“在你同等层次的圈子里”,获得话语权。
不要觉得:
好友够多,饭局够多,酒局够多,这些人都是你的人脉;
实际上,这样的社交多数都是“无效社交”。
-02
人情来往靠“经营”,多年未见不打扰
如何维系你的社交关系?
答案是:送礼。
关心算吗?当然算,这是送的“情绪礼”。
一切联系,所有情谊,要想持续发展,就必须保持频繁沟通,经常互动。
你来我往,关系能维系下去;
常常出来坐坐,一起吃个饭;
偶尔去对方家里做客,带着礼物;
逢年过节送个问候,送一份小礼物。
一来二去之间,关系就是这样经营下来的。
倘若你不愿意付出,不想经营关系;
你只在需要别人帮忙时,才临时赠送礼品,对方有什么理由要为你效力呢?
无论跟谁相处,无论是什么关系,都要记住:
想要关系稳定延续下去,就必须常联系,常见面,常来往。
那些多年未见的朋友联系你,你是感到惊喜还是紧张?
我觉得,大多数人都担心:“你可别来找我借钱”。
-03
圈子的情绪稳定程度,决定了你的运气
“物以类聚,人以群分”
“情绪会直接传递给身边的人”
这些,都反映了性格、为人处世的方法、个人品质和情感状态,对一个人的作用。
情绪,对人的影响最为明显。
举个例子:
你身边有两个朋友。
一个朋友:
负能量爆棚,每次找你聊天,从来都是倾诉负面情绪;
他走向你,跟你交谈,主要意图是释放,把你当作情绪的容器。
而另外一个朋友:
心情大体平和,不过偶尔也会产生不快感受,他能管束住自己,明白站在他人角度考虑问题爱游戏登录入口网页版平台,
他偶尔会跟你倾诉负面情绪,多数时候愿意倾听你。
负面情绪的朋友,他们眼里的生活是糟糕的;
积极情绪的朋友,他们眼中的生活是向上的,是值得期待的。
你跟谁在一起,真的不一样。
你的运气,往往被情绪影响着;
情绪越好,运气就越好。
-04
“150定律”:朋友不是越多越好
心理学上有个概念,叫“150定律”。
心理学家认为:
一个人在交往过程中,能够维持稳定关系的友人数量,通常不会超过148位,这个数字是普遍认知的限度,很多人会围绕这个范围进行社交活动,形成紧密或松散的连接网络,但超出这个数字后,关系的深度和频率就会明显下降,难以长期保持,因为精力有限,无法对过多的人进行深入互动,所以这个数字被视为社交能力的上限,尽管不同个体差异存在,但148人是一个被广泛引用的参考值,反映了人类在群体中维持稳定人际关系的实际能力边界,这个发现也被称为“邓巴数字”,揭示了人类社交圈的天然限制
超过了这个人数,也就超出了人本身的社交能力。
后来被称之为“150定律”。
事实上,多数人的一生中,都不会拥有这么多朋友。
因为人的精力是有限的。
你的能量很宝贵,需要合理分配,一部分给亲人,一部分给伴侣,一部分给子女,一部分用于工作,一部分用于日常,一部分留给知己……
这样算下来,你能经营什么样的圈子呢?
年轻的时候,人们渴望友谊,渴望呼朋唤友的壮观;
年龄越大,越想要简单纯粹的朋友,偶尔聚聚聊聊天,就足够了。
永远不要让社交,影响到你本来的生活质量。
高质量的社交,能有几个朋友就足够了;
那些低质量的爱游戏app官方入口最新版本,靠数量堆起来的社交,还不如独处。
话题:
关于社交,你有哪些经验?
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